Junge-Witze

Jungs am November: machen nichts Sexuelles.

Jungs im Dezember: Lassen unglaublich viel weißes Zeug raus!

Das Mädchen und der Junge. Das Mädchen sagt: "Wo warst du? Du solltest schon längst hier sein!"

Der Junge sagt: "Ich bin 'ne Taube. Ich habe gegessen und das in Amerika."

Warum baut man neue Häuser?

Weil die alten keine Jungen kriegen!

Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"

Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."

"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣

Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

LG Sarah

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

Fragt der Junge seinen Vater: "Papa, können Huren auch Kinder bekommen?"

Sagt der Vater: "Ja klar, woher sollten sonst die Hurenspuz kommen?"

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“

Warum ist Fritzchen schwul?

Schreibt, warum ihr denkt, dass Fritzchen schwul ist.

Die Tante missbraucht Paul mal wieder. "Wenn du jemandem davon erzählst, dann..."

In dem Moment öffnet sich die Tür und der Vater kommt rein. "Du kriegst deine Belohnung", sagt die Tante zu ihrem Bruder. Der Vater sagt: "Endlich zahlst du deine Schulden zurück." Der Junge erzählt seinem Vater alles.

Der Vater kommt am nächsten Tag mit seinem Sohn zurück zur Tante. Die Tante sagt zu Paul: "Ich hab doch gesagt, du darfst es niemandem erzählen!" "Du sagtest, wenn ich es jemandem erzähle, krieg ich meine Belohnung, also her damit!"

Ich bin ein Bauernjunge und wollte doch der Spruchsparte in den Arsch von Piraten.

Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".

Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".

Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,

wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.

Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.

Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.

Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."

Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"

Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"

Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."

Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."

Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."

Wir mussten in unserer Schule so einen Lutschtest machen und das Ergebnis wurde uns nie gesagt.

Und das Komische an dieser Sache, was uns als Klasse sehr bewundert hat, ist, dass diese Stäbchen (die wir gelutscht haben) dann alle in einem Behälter kamen (Mädchen und Jungen getrennt) und nicht einzeln. Natürlich haben wir nicht nur diesen Test gemacht... Also ja, und als ich das meinem Vater erzählte, hat er ungefähr das gesagt: Diese Lutsch-Tests werden gemacht, um die DNA-Werte der jeweiligen Schüler/Personen/Menschen zu finden, also die Schwächen und Stärken. Also damit ist jetzt gemeint, dass geguckt wird, wer gegen was stark oder schwach ist. Und das Ganze hat sehr viele negative Seiten, und zwar kann man dann Viren entwickeln, um die Menschen dann "zu töten", die dann gegen diesem Virus schwach sind, aber das soll alles nicht erst jetzt passieren, sondern in ca. 50 Jahren. Und durch das soll es später keine Kriege mehr geben mit Waffen und Pistolen, sondern es werden halt durch die DNA-Werte (Schwächen) der Menschen unterschiedliche Viren entwickelt und diese dann an diese Menschen angewendet. Wenn das wirklich alles stimmen sollte... weiß ich einfach nicht mehr, wo es mit uns hingehen wird...

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

Polizist: "Und wie heißt du?"

Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"