Kinderwitze

Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!

Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.

Putin

Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.

Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Alle Kinder schwimmen bis zum Ufer, nur nicht Reiner, er ist kleiner.

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂

Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.

Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.

Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.

Alle Kinder sind hinter den Schienen, außer Lotta, die spielt im Schotter.

Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"

Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"

Was ist gesund und explosiv?

Antwort: Ein Granatapfel!

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Alle Kinder gehen kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.