Kinderwitze
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Was ist rot, zieht Packs und kackt Magnus ins Müsli?
Der rote Torpedo!
Warum weinen Kinder, wenn sie auf die Welt kommen? Weil sie wissen, dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben!
Alle Kinder schwimmen bis zum Ufer, nur nicht Reiner, er ist kleiner.
Alle Kinder sind hinter den Schienen, außer Lotta, die spielt im Schotter.
He's out of line, but he's right!
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Alle Kinder tragen Pullover.
Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse!
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.
Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!
Alle Kinder machen Rast, außer Kevin, der Spast.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."
Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"
Alle Kinder gehen kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“
*Das blöde Kind fängt an zu schreien*
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.