Kinderwitze
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Dildo, Kind!
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!
Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.
Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.
Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.
Alle Kinder sind magnetisch, außer Peter, der geht noch fünf Meter.
Alle Kinder werden geliebt, außer Ute, der wird ein Anker ins Gesicht geworfen.
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"
Wie alt ist ein Kind, wenn es 5 Jahre alt ist?
Da malt der Vater, das Kind sagt: "Was ist das?"
Ich male dich.
Das sieht aus wie 'ne Kuh. Du bist 'ne Kuh! XD
Hallo, du bist so schlecht, sogar Kinder, die neu auf die Welt gekommen sind, sind besser!
Molch zum Olch.
Wenn eine Frau an der Kindesgeburt stirbt, kann der Mann das Kind anzeigen.