Langsamkeit-Witze
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.
Ein Amerikaner prahlt: "Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut, schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!"
Ein Österreicher antwortet darauf: "Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns Zug fahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker, Wasser, Kartoffelacker, Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust, siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"
Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.
Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai!
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Was essen langsame Leute? Slow Food!
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Immer muss ich gehen, niemals darf ich stehen, darf weder langsam noch zu schnell mich drehen.
Schwierigkeit: 6/10 Lösungen immer in den Kommentaren.
Was haben Voldemort und ein Faultier gemeinsam? Sie denken gleich langsam (1 % pro Sekunde). Falls Voldemort mit 71 überhaupt noch denken kann.
Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Was ruft eine Schnecke auf einer Schildkröte? Juchuuuu!
Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.
"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."
"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"
Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.
Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"
Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"