Mein-Witze

Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?"

Der Japaner sagt: "Schmiede eine Klinge, die schärfer als mein Katana ist." Und der Barkeeper gab ihm ein Bier.

Der Chinese sagt: "Eine Flasche Pommes, bitte!" Und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka.

Der Koreaner sagt: "Bin ich etwa in einem Antiwitz?" Und der Barkeeper sagt: "Nein, in einer Reisversammlung."

Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"

Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"

Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"

Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"

Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"

In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"

Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.

Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."

Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"

Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"

Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"

Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

Was ist grün und lang... Creeper?? Mein Schwanz (ich bin ein Creeper).

Kleines Extra: Was sagt ein Zombie, wenn er auf Steve trifft? "Ooooh, tiefe Stimme, hallo Steve!"

Bin im Minus, 78€ 🫤

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

Mein Skill ist ein Witz!

Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor!!!

Mein Leben ist ein Witz!

Was, wenn ein fetter Opa Kacke macht? Dann sagt er: "Wo ist mein Sibi?"

Ich wollte mein Brot anrufen, aber es war belegt! 😒

Hab heute mein ganzes Haus verputzt.

War lecker!

Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.

Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.

Dieser Witz soll mein bester werden mit 1000 Likes, also bitte liken und folgen, um dein ganzes Leben Glück zu haben.

Also: Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😅😅😅😅

Was sagt deine Mutter, wenn sie in Fortnite verliert?

"Mein Sohn, hilf mir!" Ich werfe sonst die PS5 weg.

Sohn: "Nein, werfe nicht Papa weg!"

Mein Schwanz war schon überall!

Im Buch der Rekorde, aber dann durfte ich nie wieder in die Bibliothek!

Er hat sogar schon gearbeitet! Als mich jemand entdeckte, wurde ich sofort gefeuert!

Sag mal, Tomate!

Mein Pimmel kann Karate!

Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.

Es war mein Nokia 3310.

Mein Leben.