Da hab ich wirklich Schwein gehabt. ———————————————————————- Niko,33,Metzger
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Bei meinem Job hab ich viel mit Tiern zu tun
Hinter 45 Metzger
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating
Was heist Metzger auf chinesisch ? Peng Sau hi
Hab gestern ein Reh angefahren Bräuchte ne Zeit um dass zu verarbeiten Dieter 52 Metzger
Kommt ein mann zum metzker herein und sagt: "Ich haette gern was von der fetten, groben bitte" Darauf hin antwortet der metzger: "Ja tut mir leid, die ist aus. Die hat heut berufsschule"
Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über ruhestörer.
Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock. Metzger: Ruhe, sonst hackts. Jäger: Gleich ballerts.
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans,42, Chirurg) Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt 7 Ich liebe meinen Beruf,Ich treffe jeden tag neue leute... Harald,42 Scharfschütze Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter 0 Zuhause arbeiten ist scheiße... Kai 36 Beruf: Feuerwehrmann Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!” Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.” Er: „Ich bin von Beruf Metzger!” 0
Was sagt der Metzger zum Bauern?
Meerschwein 🐖
4 witze alle aufs mal
1.im restaurand
-nun mein herr,wie war das steak
-erstklassig und ich sage das als profil sind sie Metzger
-nein,schuhmacher!
2.schnellkochtopf auf italienisch?
Garibaldi
3.Tempokontrolle auf italienisch?
Farfalle
4.wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
na wie schon:Nikoläuse.
Enkel zu Opa: „Opa, Du bist doch Metzger?”. „Ja, mein Kleiner.”. „Musst Du da auch Tiere totmachen?”. „Ja, mein Kleiner.”. „Aber wie kannst Du das denn, wenn Dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?”. „Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus.”
Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Kommt eine schwangere Frau zum Metzger
Frau : "Ich bekomme 3kg Gehacktes!" Metzger : "Sachen gibt es!"
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.” – “Toll, wie hast du das denn gemacht?” – “Ich habe mich scheiden lassen!”
