Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Markus sagt zu Manuel: "Manuel, deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste." Sagt Manuel: "Und deine Mutter ist so dumm, sie kauft ihn auch noch!"
Deine Mutter klaut Muffins und will den Kassenbon!
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? - Die Mütter haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu reden! 😂
Deine Mutter kackt beim Schwitzen!
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
Das Internet heute:
Jemand schreibt seine Meinung.
Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“
Einfach traurig ☹️
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,
DEINE MUTTER!!!
Wer ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Deine Mutter ist wie ne Schischa. Ohne Kohle läuft nix.
Deine Mutter ist so dick, bevor sie ins Meer sprang, war Atlantis doch da!
Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"
"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"
"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"
Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich habe keine Zeit!"
"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich muss arbeiten!"
"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"
"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"
Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"
"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Als deine Mutter von den Horror-Clowns hörte, dachte sie, dass Ronald wieder da ist.
Deine Mutter ist so fett. Da braucht man Knockback 10, um sie zu bewegen!
Deine Mutter ist so fett, dass...
Ah, keine Ahnung.
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie gelb angezogen den Berg runtergeht, glaubt man, es ist Sonnenuntergang.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Zwiebel schneidet, fängt die Zwiebel an zu weinen.
