Wer hat IKEA erfunden?! Na klar! Popellea
Paul beschimpft Lehrer. Anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir so ich dir leben!👊🤪
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer : "Na du kleines Marienkäferchens; du bist aber drollig ; du bist ja ganz alleine ; wo sind denn deine Eltern? leben sie vielleicht nicht mehr? möchtest du sie wiedersehen?... QUETSCH
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das."
"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."
Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof sagt es einen zum anderen ey wie bist du gestorben na also das war so ich war mit meiner Oma auf dem Markt als eine Frau sagte frische Aprikosen frische Aprikosen aber ich verstand nur frische pampelmusen frische pampelmusen also bekam ich so einen fetten Arsch dass ich bis zur
Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "eins" die Lehrerin freut sich. Der Unterricht ist zu ende und die Lehrerin geht nach Hause Fritzchen fragt darf ich mit gehen die Lehrerin sagt nein Fritzchen sagt aber ich habe doch eine eins na gut bei der Lehrerin angekommen sagt sie lasst uns "FIGGEN"
Warum haben Hühner ställe nur zwei Türen? Na hätten sie vier wären es Hühner Limousinen
Geht Eine Blondine in Eine Bar, Hitler: na Blondie? Nimmst du schon die Pille?
Geht ein Ehepaar durch den Wald sagt der Mann:,, Guck mal da steht ein Pilz" Sagt der Pilz:,, Na und?"
Kommt einer zum Arzt."habe mir einen Splitter in die zunge gezogen" Arzt: Wie kanndas passieren "?- "Na,beim V.-lecken!!"-"Wieso" "Die V. war an den Zaun gemalt!"
Ich gehe jetzt zum Aldi Schatz 1 Stunde später Aldi ruft den Mann an:,, Hallo Herr Weingarten wäre es okay wenn wir Ihre Frau verkaufen würden? " Herr Weingarten :,, Na klar die Ouitung möchte ich aber haben.,Okay."
Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!“
mit was backt gaga mehl na sich selber
Ein Penis sagst zum Penis: Warum bist du so lang und groß?". Na ja ich bin halt nicht so alt wie du und habe schom mehr gefi*ckt!
Was ist schlimmer als Corona? Na klar, Verona!
Warum hat Höllger kein Geld, na weil es Höllger ist.
Na, und welchen Platz hast du beim Schönheitswettbewerb gewonnen?
-Natürlich den ersten! Wenn man es von unten nach oben zählt
Na ich habe gehört du hast einen knallbruch poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen!