Fritzchen ist bei seiner Oma. Oma sagt: "Fritzchen, kannst du mir bitte eine Tasse Tee bringen?" Fritzchen antwortet: "Ja, natürlich, Oma." Er geht in die Küche und holt 3 Tassen. Dabei stolpert er und die Tassen gehen kaputt. Seine Oma ist nicht glücklich und sagt: "Wenn dir das noch einmal passiert, schicke ich dich nach Hause." Es passiert Fritzchen noch einmal und seine Oma schickt ihn nach Hause. Da fragt ihn die Mutter, warum er schon so früh zu Hause sei. Fritzchen antwortet: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank."
Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal. Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: Nix für mich, da wird man nur gemolken. Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: Nix für mich, da wird nur gemeckert. Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. Und, kommst du nicht zu uns raus, fragt der Bauer das Schwein? Nein, sagt das Schwein. Hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!
Wer seine Mutter mag ( Vater) schreibt #Mutter-vater. Wer keine Lust hat auf schreiben der schickt 😍einfach den
Findet alle 5 Endermen und alle 3 Enderaugen! Wer mir zuerst ein foto schickt auf der seite, wo alles eingekreist ist, bei dem like ich alle witze durch!! Gogogo
Es gibt ein Schmied, der arbeitet in Agatharied, kam eine Frau, die zu ihm schickt und der Mann...
Nickt natürlich
Nicht zweideutig denken Zefix
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war um mir eine zu hohlen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte Ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!'. Dann fand ich ihn an einer Häuser mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt. Der Junge antwortet: "1,30". Die Lehrerin fragt: "Wieso?" Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 bin und mir die Schule bis zum Hals steht!" Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor. Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?" Der Junge antwortet: "44." Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?" Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoo Handlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet. Eines Tages als er gerade nichts zu tun hat und mir den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herr Schmidt an:"heiße fußi, heiße fußi!!" Nach ein bisschen hin und her reden meint Herr Schmidt, er soll gehen wenn er nicht sagen kann was er will. Einen Tag später rennt der junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit :"heiße fußi, heiße fußi!!" Der Herr Schmidt schickt ihn weder weg. Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "heiße fußi, heiße fußi!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen:"was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt:"Brummt, Brummt!!!"
Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.
Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc.
Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc.
Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst...
Freunde ...........................
Geld wird wertlos werden...
...also schickt mir euer Geld, aber pronto.
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was?!?" Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Deine Mutter ist so dumm das er Toiletten mobbt und seinen ash nach Amerika nicht schickt.
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
So, ich glaube das Diskussionsthema ist nicht so beliebt, darum habe ich beschlossen noch ein Weihnachtsrätsel zu veröffentlichen hoffe es gefällt euch :):Diesmal schickt der Weihnachtsmann den Wichtel in den Keller, um schnell noch drei rote Weihnachtskugeln für den Christbaum zu holen. Im Keller angekommen stellt der Wichtel mal wieder fest, dass leider das Licht nicht funktioniert - es ist stockfinster. Er kann im Dunkeln nicht unterscheiden, welche Farbe eine Weihnachtskugel in seiner Hand hat. Er weiß aber, dass im Schrank genau 11 rote, fünf blaue und zwei silberne Kugeln liegen. Vorsichtig tastet sich der Wichtel zum Schrank vor. Wie viele Kugeln muss er mindestens mit nach oben nehmen, damit er auf jeden Fall drei rote mit dabei sind?Schreibt eure Vermutung gerne in die Kommentare:)viel Spass
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"
fritzchen geht auf dem flohmarkt eine Frau schreit frische pampelmusen frische pampelmusen fritzchen versteht natürlich was falsches und versteht leck mir an den Busen leck mir an den Busen da macht er es natürlich auch dann sagt die Frau wenn du das noch einmal machst gehst du in die Kirche fritzchen geht weg von der Frau die Frau schreit wieder frische pampelmusen frische pampelmusen verstehe natürlich wieder versteht fritzchen leckt mir an den Busen die Frau schickt ihn in die Kirche der Pfarrer sagt faltet die Hände und betet fritzchen versteht kackt in die Hände und knetet also macht er das auch der Pfarrer sagt wenn du das noch einmal machst fliegst du auf die kirchturmspitze fritzchen mach das nicht mehr und der Vater sagte doch einmal faltet die Hände und betet fritzchen versteht kackt in die Hände und knetet dann fliegt jetzt auf die Stirn kirchturmspitze da schreit ein Junge wenn du runter fällst bist du tot fritzchen verstehe natürlich wieder was falsches und versteht wenn du runterfällst kriegst du marmeladenbrot also macht er es auch also zum Glück fanden ihn die Jungen auf und er fragte wo ist meine Mama Laden Brot🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern. Er probiert es aus und pinkel hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: "Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt. Jetzt kackt er hinen: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen stasrten in 3...2...1..."
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken.Und du?“Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:,, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche.der Priester sagte:,, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:,,wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣
