Was hat sechs Beine und kann fliegen? Drei Vögel.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee Ei für zwölf Personen.“
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"
Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Anzeige:
"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!
Wer kann bis zehn zählen? Ich eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Das haben sie gut gemacht! Ein andere gibt an ich kann noch weiter. Bube Dame König...
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen. Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?" Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“ Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Hast zum Kellner:„Zahlen bitte !“ -Kellner:„Acht,Sieben,Sechs,Fünf...“
Wie reagieren Nationen nach dem zweiten Weltkrieg?
Deutschland: "Ich habe verloren." Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht." Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein." Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule.
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: etwas genauer bitte! Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate. Der Mann: Dimmt! Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest musst du es bei Tag machen! Der Mann: Dimmt! Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: Dimmt nit! Die Frau: Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen! Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: Dimmt!
Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker. Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so. Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker. Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz." So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
