Sicherheit-Witze

Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“

Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“

Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.

Deine Mutter kann nichts und freut sich darüber.

Was ist grün, dünn und dreht sich im Kreis? Ein Lauch im Strauch!

Worüber sollte sich jeder Gegenspieler von Sergio Ramos im Klaren sein? Was er macht, wenn seine Karriere zu Ende ist.

Die größten Stars dieser Seite sind:

@Brow2.0, @Kiddy, @G3schichtenErzäHler, @#Bleibzuhause, @Niemand, @Security-Reach-Post-Official🌐 und @Der Macher der Seite.

Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.

In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“

Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“

Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“

Drei Freunde in der Sowjetunion sehen ein Plakat, das für eine neue Industriestadt wirbt und Bewerber einlädt, dort zu arbeiten. Es sieht alles sehr verlockend aus, aber sie sind sich nicht sicher, ob es den Erwartungen gerecht wird, und sobald sie in Sibirien sind, könnte es schwierig sein, zurückzukommen. Sie sind sich also einig, dass einer von ihnen zuerst gehen sollte, um herauszufinden, wie es ist, und einen Brief nach Hause schreiben sollte.

"Aber", sagt einer von ihnen, "Deine Post könnte vom KGB geöffnet werden, und es würde nicht genügen, wenn man die Arbeit der Partei kritisiert".

"Wahr", sagt der Mann, der gehen soll. "Wenn ich dir also einen Brief mit blauer Tinte schicke, dann ist das, was ich sage, wahr, aber wenn ich mit roter Tinte schreibe, ist es nicht wahr".

Und ein paar Monate später kommt ein Brief, geschrieben in blauer Tinte, der wie folgt lautet:

Liebe Freunde, dies ist ein wunderbarer Ort zum Leben und Arbeiten! Die Fabrik ist sauber und modern und mit den neuesten Sicherheitsfunktionen ausgestattet, und die Arbeitszeiten sind am angenehmsten. Die Arbeiterunterkunft ist ebenfalls komfortabel und luxuriös, die Gehälter sind hoch und die Geschäfte sind mit allen möglichen Annehmlichkeiten gefüllt. Hier kann man in der Tat alles sehr leicht kaufen (außer rote Tinte).

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:

"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."

Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.

Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

„Papa, was sind Emotionen?"

„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"

„Au ja, bitte!“

„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“

„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"

„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“

„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 1-Meter-Brett geöffnet.“

Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“

Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag...

Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet.“

Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“

Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag...

Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet.“

Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“

Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen und beiden gebrochenen Armen nach Hause.

Am nächsten Tag...

Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"

"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"