Sicherheit-Witze

Dieser Moment, wenn ...

• der Lehrer dich nach deinen Hausaufgaben fragt, du in deinem Rucksack rumsuchst, obwohl du genau weißt, dass du keine Hausaufgaben gemacht hast.

• man einen Witz zu Ende erzählen möchte, aber nicht aufhören kann zu lachen. Und wenn du endlich mit dem Lachen fertig bist, hat keiner deiner Freunde den Witz kapiert.

• dein/e Freund/in dir sagt, sie/er sei nicht hungrig, du nur für dich bestellst und sie/er dir dann die Hälfte deiner Pommes weggrabscht.

• die ganze Matheklasse sich darüber uneins ist, ob das Ergebnis 15 oder 16 ist und du -1053 raus hast.

• die Person, der du zurückwinkst, dich gar nicht meinte.

Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...

Meine Wäsche macht das nie!

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich bin Elvis, wie heißt du?" Darauf der andere: „Zwölfis!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich grau anzieht und sich eine grüne Kappe aufzieht, meint man, dass sie ein Berg ist.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“

Kommt neuerdings ein Mann regelmäßig nach Feierabend in die Kneipe und setzt sich an den Tresen und trinkt sein Bier. Er hat immer ein kleines, 20 cm großes, weißes Pferd auf seinem Schoß.

Eines Abends fragt ihn die Wirtin neugierig: „Sagen Sie mal, was hat es mit Ihrem kleinen weißen Pferd auf sich?“

Antwortet der Mann: „Ach, ich hatte eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir zum Dank einen freien Wunsch. Da habe ich mir einen 20 cm langen... na ja, Sie wissen schon, was ich meine... gewünscht. Aber nun habe ich einen 20 cm langen Schimmel. Der Lampengeist muss schwerhörig gewesen sein!“

Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen? Weil sie nicht durch das Portal passt.

Wie nennt man Minecraft-Filme?

Blockbuster.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD

Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?

Den Rasen sprengen.

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt einmal um den Block.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!

Für was sorgt die Spinne? Für ein tolles Netzwerk!

Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten.

Mein großer, hübscher Bruder prahlte immer, wie viele Mädchen er schon auswärts genagelt hat. Er konnte mich gut rammeln, für meine Muschi hat er sich nie interessiert.

"Na Tomi, weißt du endlich, wo sich der weibliche Kitzler befindet?", fragte ich ihn.

"Ich glaube, entweder unter der Achselhöhle, oder den Fußsohlen", antwortete Tomi. Typisch Kerle.

Manche Kerle geht's ums Rammeln, die feuchte Muschi kann vergammeln.

Warum baut Donald Trump so hohe Häuser? Damit die Amerikaner sich besser in die Tiefe stürzen können.

Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:

1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.

2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.

3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.

Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!

Hallo,

ich würde gerne einmal haben, dass Emma Watson (die echte) etwas in meine Kommentare schreibt. Bitte alle, die sich irgendwie Emma Watson nennen, nicht einfach so schreiben. Dies ist kein Witz!

In der Kirche von Kavana liegt die totgebummste Anna, neben ihr der kleine Franz, der mit feuerrotem Schwanz.

Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

Warum rennt ein Ostfriese 3 Mal ums Haus? Antwort: Weil er den Eingang nicht findet.

Warum rennt ein Ostfriese 6 Mal ums Haus? Antwort: Damit er 3 Runden Vorsprung vor dem Einbrecher hat.

Ein Callboy bekommt kurzfristig einen Auftrag und so springt er gleich nackt ins Auto. Da hält ihn eine Polizeistreife an und die Beamten staunen nicht schlecht. Als sie sich etwas erholt haben, meint der eine Beamte: "Was Sie hier tun ist Erregung öffentlichen Ärgernisses, das ist strafbar!"

Der Callboy erklärt den Sachverhalt. Darauf einer der Beamten: "Na schön. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken und das Ganze unter Berufsbekleidung laufen lassen!"

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.

Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"

Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."

Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"

Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Dei Mudda ihr Bandwurm meldet sich bei wurmscout24 an und freundet sich mit dem Bandwurm ihres Hundes an.

„Ohne Eier und Speck!"

Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.

Hitler trifft sich 1941 mit einem Mann.

Hitler fragt: "Wie heißen Sie?"

Der Mann sagt: "Ich weiß es nicht."

Hitler sagt: "Sie müssen sich mehr konzentrieren!"

Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!

Es kommt aus China.

Im christlichen Hospital.

Die strenge Oberschwester schnauzt die jüngere Schwester an: "Schwester Liese! Ihre bloße linke Brust hängt Ihnen ja zum Gewand raus! Bringen Sie das sofort wieder in Ordnung! Was soll denn der Herrgott von Ihnen denken?"

Entschuldigt sich Schwester Liese: "Entschuldigen Sie vielmals, Schwester Maria! Aber das ist die Schuld dieser verletzten Sportler von Station 5, die ich behandle! Alle wollen sie spielen, aber aufräumen will keiner!"