Sohn-Witze
Jesus ist der Sohn Gottes.
Jesus gab es wirklich.
Jesus hat uns alle lieb.
Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“
Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“
Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“
Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“
Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“
Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“
Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“
Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:
„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“
Darauf die Mutter:
„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“
Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Wie nennt ein DJ seinen Sohn?
Errr-ic.
Der Sohn eines Fußballspielers kommt von der Schule nach Hause und ruft: „Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde verlängert!"
Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"
Der Vater: "Warum???"
Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"
Vater: 😬😶
Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"
Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'
Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"
Was sagt ein Araber, wenn er sein Kamel verliert?
Wo ist mein Sohn?
Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.
Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"
"Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."
Egal, wessen Sohn du bist, Michael ist Jackson! 😝😝😝😁😁🤣🤣🤣🤣🤣
Achtung, flach!
Vater zum Sohn: „Wieso hast du denn eine 6 in der Deutscharbeit?! Ich habe doch mit du geübt!“
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"