Sprache-Witze
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Was sind zwei Lemmas? Zwei Dilemmas!
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Wie nennt man einen muslimischen Vogel?
Antwort: Arabe.
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
Wie nennt man eine böse Frau? - Miesmuschi!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine?
Das eine ist ein Dings Bums, das andere ist ein Bums Dings! 😂😂😂😂😂😂
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
Fragt ein Deutscher eine Deutsche in Berlin: "Kannst du Deutsch?"
Sie antwortet: "Ne, Türkisch rückwärts!"
Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.
Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"
In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"
Wie heißt Verspätung auf Chinesisch?
"Deutscheeeee Baaaaahn!"
Als deine Mutter geboren wurde, wurden die Wörter "fett", "hässlich", "dumm" erfunden.
Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.
Wie heißt Verkehrsumleitung auf Japanisch?
Umleitung.
Was sagen Chinesen, nachdem sie einen auseinander genommen haben?
"Sack-mei-dik!"
Der ganze Witz ist der Witz.
Wenn ein Inder in der Inderin ist, gibt es Inder in der Inderin.
Kevin ist gut in Englisch.