Sprache-Witze
Was machen Nüsse, wenn sie niesen?
Cashew!
Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"
Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft!
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? Umleitung.
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Memes
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.
Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Doi che ban.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht.
Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Antwort: Keine, denn es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.
Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.
Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.
Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"
Deine Mutter: "Gut."
Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."
Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."
Chef: "Danke. Wir melden uns."
Was ist die Mehrzahl von Baum? - Wald.
Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
Was ist das Gegenteil von Katalog?
Kata hat die Wahrheit gesagt.
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"