Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht.
Als die Mutter ihm sagt, dass er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür.
Nach einer Stunde sieht die Mutter, dass Fritzchen immer noch da steht.
Auf ihre Frage, warum er noch da ist, sagt er:
"Wir haben gelernt, dass die Erde sich dreht, ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt."
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"
Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Rosen sind rot.
Zitronen sind sauer.
Mach deine Beine auf und gib mir one hour.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Wer riecht köstlich, wenn er mit 300 km pro Stunde vorbei flitzt?
Auflösung: Ein Hamburghini!
Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.
Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"
Sagt der andere: "Jo jo."
Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"
"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."
"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"
Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"
Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"
Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
