Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.
Sie müssen ja ein großes Herz haben.
Ich bin Metzger.
Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe borgt?
Lamm-borg-ini.
Alle Kinder sind aus den Ferien zurück, nur nicht Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Was macht ein Brot auf dem Konzert?
Abroggen!
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für gutes Netz.
