Tote-Witze
Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"
Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"
Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Mal ganz im Ernst: Ohne Yolo Joke Guy wär die Seite lange tot...
Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"
Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
Ein totes Postauto!
Deine Mutter ist so fett, dass man, um sie zu vergraben, 90 % der Toten wieder ausgraben muss!
Memes
Oh, wie schade, wer wollte nicht schon einmal eine Leiche heiraten?
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"
Dr.: "Ins Leichenhaus."
Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."
Zwei Skelette sitzen auf einer Bank.
Eins wird erschossen.
... beide tot. 💀
"Fortnite ist tot, was ist passiert? Alles außer Chuck Norris lacht, oder ich töte euch!"
Seine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Vogel zu töten, indem sie ihn aus dem Fenster schmeißt.
Der Bergdoktor
...
Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...
...Ali lecken, Ali tot.
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch!"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"
Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
"Wehe, in den Kommis steht Hate!"
Man macht keine Witze über sowas.
Alien Furz, Erde kaputt. 3333333333333333333333333333333333333333333333333333 Verletzte, 99999999999999999999999999999 Tote.
Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"
Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.
Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.
Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.
Treffen sich 2 Hunde. Der eine schnüffelt am Arsch des anderen Hundes, da furzt er und der andere Hund kippt tot um.
Chuck Norris hat das Tote Meer umgebracht!
Wenn Chuck Norris stirbt, will der Tod ihn nicht abholen.
Wenn Kamil landet, ist Fortnite tot.