Tuer-Witze

Deine Mutter lässt die Tür beim Kacken auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt!

Putin wird morgens um halb drei geweckt.

„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.

Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“

Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“

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    • Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.

    "Schnell, das ist mein Mann, spring aus dem Fenster!"

    "Aber wir sind doch im 13. Stock!"

    "Schnell, mach schon, jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein!"

    Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

    "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

    „Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“

    Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

    Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

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    • "Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"

    "Warum das?"

    "Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."

    Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:

    "Du bist geliefert!"

    Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

    Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Wie viele Tiere braucht eine Frau?

    Na, klar, vier.

    Einen Nerz im Kleiderschrank.

    Einen Hengst für's Bett.

    Einen Jaguar vor der Tür.

    Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

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    • Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

    Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

    Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

    Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

    Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

    Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

    Polizist: "Und wie heißt du?"

    Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

    Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

    Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

    Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

    Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

    Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

    Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

    Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

    Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

    Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

    Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

    Zuhause arbeiten ist scheiße...

    Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

    Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

    Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

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    • Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

    Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Woran erkennen meine Tulpen, dass es Frühling wird?

    An dem Tag der offenen Tür!