Verstand-Witze

Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“

Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“

Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.

Dieser Moment, wenn...

•man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen (Wieso stimmt das xD)

•man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen musst und jeder denkt, dass du lügst.

•deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt (Ich hasse das sooo sehr)

•du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst:,,Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

•du ,,Was?" fragst,weil du etwas akustisch nicht verstanden hast,die Person es nochmal sagt du nur ,,Achso",antwortest,obwohl du es immer noch nicht verstanden hast (Stimmt wieder auch,passiert mir so oft)

Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!" Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte." Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr." Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte." "Sehr gerne der Herr." Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone. Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!" Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."

Voldemort fragt Harry: Harry was besitze ich nicht was du besitzt ? Darauf antwortet Harry eine Nase. Stimmt sagte Voldemort aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint

Wenn du denkst, dass du denkst, denke niemals, dass du denkst. Denn beim Denken der Gedanken kommst du leicht auf den Gedanken, dass das Denken der Gedanken ein gedankenloses Denken der Gedanken sein kann.

Wenn die Sternzeichen etwas nicht verstehen:

Fragen 3× nach, verstehen es aber immer noch nicht und nicken nur:

Jungfrau, Löwe, Stier, Widder, Steinbock

Fragen so lange nach, bis sie es verstanden haben:

Skorpion, Wassermann, Waage

Lächeln und nicken einfach nur, obwohl sie es immer noch nicht verstanden haben:

Krebs, Zwillinge, Schütze, Fische

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut es ist mein Bruder!!!!, um Platz für mich zu machen, ja alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand, erreichte ich das Opfer und es war ein Esel

Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."

Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.

Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?”

"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.

"Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."

Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"

Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:

"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."

Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"

"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"

Fragt der Vater seinen Sohn: "Sohn, sag' mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Natürlich". "Und was hat sie gesagt"? "Ich hab's nicht verstanden, sie hat mir mit den Schenkeln meine Ohren zugehalten".

Im Restaurant. Herr Ober da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.

Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt. "Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier," zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!" Er zeigt auf Rekrut Paul:"Haben sie das verstanden?" "Jawohl Herr Offizier!",antwortet Paul. "Dann wiederholen sie es!" " Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?

Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Dieser Moment, wenn du Was? fragst und es ihm nächsten Moment verstanden hast.