Wortspiele

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

— „Wusstest du, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen?“

— „Nein???“

— „Naja: Hast du auch jemals einen Menschen einen Affen essen sehen?????????????????????????“

Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“

"Who’s your best Friend?"

"Siegfried!"

"Say it in english, please."

"Winfried!"

Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"

Seine Antwort: „Jein.“

Warum liebt Steve Alex nicht?

Weil sie keine Füße hat!

Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.

Quatsch!

Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!

Nichts fängt mit "n" an und endet mit "s".

Für Murmeltiere kann ich einfach kein Verständnis aufbringen.

👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"

👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"

👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"

Viel Gebrüll und wenig Zunder!

Der IHC, das rote Wunder!

Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!

"Mama, gib mal Peffi!"

"Kind, du bist zwölf!"

"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"

Was ist weiß, gelb und fettig und fliegt über die Wiese?

Antwort: Eine Biene Mayo!

Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. ... Ich fang noch mal von vorn an!

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?

Wie macht man das Leerzeichen?