An alle Aldi-Kunden, die Klopapier gekauft haben: Ein Mitarbeiter, der den Coronavirus hatte, hat eine Packung aufgerissen und auf eine Packung geniesst. Um welche Filiale es dich handelt ist derzeit noch nicht bekannt. Wir bitten daher alle Kunden, die in den letzten 7 Tagen Klopapier gekauft haben, es umgehend bei Ihrer Filiale wieder zurückzugeben. Der betreffende Mitarbeiter wurde entlassen. Er macht zur Zeit eine Weltreise und kann erst nach seiner Rückkehr verhört werden. Wir bitten um ihr Verständnis.
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Wer stinkt krasser das als mein Hund ??? Kurze nach Denk zeit mein Bruder 😂
Der Vater sagt hast du schon Sex gehabt Sohn jeden Tag um sechs
Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer — aber nur zwei Wochen lang!
Zwei Zahnstochern chillen in der ecke und genießen den Tag und Erzählen sich lach und Sachgeschichten. Und gucken, die ganzen Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sag, der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher abooo guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat.
Chuck Norris joined the game. Kurze Zeit später: Herobrine left the game. 😂
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship ...
Früher: Treffen sich 2 Jäger , beide tot. Heute, in Zeiten von Coronavirus: Treffen sich 2 Menschen, beide tot.
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!".
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Alle auf Tik Tok: It`s Corona Timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee i know ist not funnnnnnny but I DON`T CAREEEEEEEEEEE
Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden. Einer seiner Kunden war ein Junge , wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte. Kam der Junge rein und fragte: ,,Und herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?" Sagte der Bäcker: ,,Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich. Daraufhin sagte der Junge: ,,haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, besipielsweise Berliner?" Sagte der Bäcker: ,,Ja du Hurensohn kannst deine Mutter haben- was darfs sonst sein?"
Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Lang Zeit Später ... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"
Mein Wecker ist ein Uhrensohn ______________________________ A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Wenn deine Mudda spazieren geht, kommt ihr Bauchnabel 5 min früher zu Hause an.
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?
„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken. Ich komm morgen wieder."
