Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Zeit-Witze
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich die ganze Zeit akzeptiere???? 😭😭😭
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
"Wie alt bist du denn?"
"~20~"
Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
"~Wie alt bist du denn?~"
"Ich? 21"
"~•_•~"
Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
SOOO Leute, heute mal kein Witz, sondern eine Übernachtung mit SW::: (hab ich irgendwie von bzh). bzh: sucht Internet und zeichnet alles voll. Slay girl: frisst sich voll. Anime boy: springt rum, verprügelt alle. Aelin: lernt oder so. Colin: Colin?...?Colin? COLIIIN??? Robin: Schläft schon die ganze Zeit. Kleblatt: telefoniert stundenlang mit random Personen. Voldrun Norixius: macht Sport. Und das war's schon. Part 2??? bei über 10 Likes
