Zeit

Zeit-Witze

Bahn

    • Zwei Männer stehen am Bahnhof.

    Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

    Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

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    • Wespe

    • Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,

    dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.

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    • Klo

    • Wenn deine Mudda auf dem Klo sitzt, schreit sie zu ihren Kindern: "Ich komme in 3 Stunden wieder!" 😀

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    • Zeit-Memes

    Brutal

    • Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“

    Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“

    „Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“

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    • Trabi Fahrer

    • Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"

    Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.

    Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."

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    • Papagei

    • Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

    Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

    Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

    Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

    Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

    Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

    Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

    Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

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    • Richter

    • Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

    Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

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    • Augenarzt

    • Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.

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    • Holz

    • Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

    Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

    Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

    Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

    Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

    „Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

    Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

    Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

    Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

    Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

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    • Saarländer

    • An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

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    • Ozean

    • Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

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    • Sohn

    • Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

    "Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

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    • Römer

    • Treffen sich zwei Römer.

    „Welches Jahr haben wir eigentlich?“

    „53 vor Christus.“

    „Wer ist Christus überhaupt?“

    „Keine Ahnung.“

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