Zeit-Witze
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Kennst du es, wenn du in der Schule sitzt und dich so richtig auf die Schule freust?!?
NEIN!?!?
Ich auch nicht! 😩😩😂😂
The Flash ist zwar schneller als die Zeit, aber bei Chuck Norris bremst die Zeit aus Respekt!
Ladies and Gentlemen, hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA.
**Dieser Moment, wenn...**
• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mitspielt xD (Kopfkino).
• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.
• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. (Ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten.)
• du dir vornimmst, nie wieder Horrorfilme zu gucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich einen Horrorfilm anzugucken.
• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.
• dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)
***Weitere Parts werden folgen:)***
"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.
"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
Was sind Frauen in der Vorweihnachtszeit?
Laufende Kosten.
Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“
Ida: „Ich gehe aufs Klo.“
Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“
Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“
Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“
Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“
Déjà-vu in Zeiten von Corona:
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.
Chuck Norris ist so hart, der isst seinen Knoppers schon um 9.
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an beiden Armen eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!