Zeit-Witze
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Wann wurde Chuck Norris geboren? Rechtzeitig.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an beiden Armen eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.
Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"
Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"
Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"
Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts, er arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.
Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:
→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.
→ Sie laufen auf fast allen Systemen.
→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.
→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.
→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.
Treffen sich zwei Schnecken.
Sagt die eine: "Ich gehe über die Straße."
Antwortet die andere: "Bist du verrückt? In einer Stunde kommt ein Bus!"
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!
An welchem Ort kommt der Februar vor dem Januar?
Im Wörterbuch.
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
Nach langer Zeit mein erster Witz:
Wie nennt man eine Biene in amerikanischem Englisch? USB!
Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?
"Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.
Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"