Zeit-Witze

@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))

Was ging 1987 zu Ende?

Das Jahr 1986.

Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?

Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.

Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."

Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"

Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"

"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"

Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"

Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Heute ist der 1. April!🥳

Schon einen Aprilscherz gemacht?

Nein?

Dann wird’s aber auch Zeit!

Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!

Was lebt im Wasser und jammert die ganze Zeit?

Der Jammerhai!

Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:

„Was hast du morgen vor?“

Es gibt wenige Werbungen, die sich über eine sehr lange Zeit eingeprägt haben. Folgende Bosch-Werbung gehört dazu:

Bosch im Haushalt.

Bosch im Auto.

Bosch im Eimer!

Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen gleichzeitig!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Wie heißen Sie?

Mein Name ist Lang.

Kein Problem, wir haben Zeit!

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto.

Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so, wie die Borsten verlaufen?“ Er geht weiter.

Ein Jäger sagt: „Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen, wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere: „Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“