Schlechte Witze
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“
Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“
Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“
Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“
Dem Vernehmen nach ist der Mann inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.
Was ist bei Kindern mit Progerie schnell?
Die Halbwertszeit.
Warum haben die Araber kein Brot?
Weil sie ka mehl haben.
Wo machen Araber am liebsten Urlaub?
Auf den Bah-Hamas.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.
Bevor du eine Briefmarke anfasst, denk dran: Jemand könnte sie im Mund gehabt haben!
Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!
Rosen sind rot, wir sitzen im Boot. Ich geb dir 'nen Kuss. Das ist der Schluss.
Rosen sind rot,
doch der Teil ist mau,
denn Veilchen sind lila,
nicht scheiß blau!
Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?
Die Niagara-Fälle.
Man gedenkt jetzt Selenskij insofern zu unterstützen, als dass man ihm Nutten, Schwule und Masturbierer schickt.
Die Nutten kennen alle Stellungen, die Schwulen kommen von hinten und die Masturbierer wixen alles zusammen.
Steht der Vater auf der Fensterbank und öffnet das Fenster.
Kommt sein Sohn und fragt: "Vater, wieso stehst du auf der Fensterbank und wieso ist das Fenster offen?"
Sagt der Vater: "Ja, weil der Wind besser bläst als deine Mutter."
Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?" Fritzchen: "Prügel!"
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.