Schlechte Witze

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.

"Ägyptisch, oder ich schieße!"

"Ich kann leider kein Ägyptisch."

"Ägyptisch, jetzt sofort!"

(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.

Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.

Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"

Metzger: "Ja, ich habe Deo."

Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Deine Mutter ist so fett, als sie hinfiel, starben die Dinosaurier aus.

Was steht auf dem Grabstein eines Fetten? A: "Hätte ich doch nur abgenommen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? A: Damit hat er nicht GERECHNET!

Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?

Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.

Alle Kinder gehen auf die Toilette, außer Frank, der geht in den Schrank!

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, außer Malte, der verschwand in einer Spalte.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Wer zuerst Ja sagt, hat verloren. Hast du es verstanden? Ja!

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.

Alle Kinder werden von den Eltern geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.