Familie-Witze
Deine Mudda nennt dich Hurensohn!
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Die Mutter sagt zu Fritz: "Du frisst ja wie ein Schwein!"
Sagt Fritz zu seiner Mutter: "Weißt du, was ein Schwein ist?"
Die Mutter sagt: "Ja, Fritzlar, das ist das Kind von der Sau!"
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Deine Mutter hat den schönen Vornamen Schizophrenia und wohnt mit sich selbst zusammen in einer Zweier-WG.
Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.
Das Problem: Sie will nochmal rutschen!
Was ist braun und in der Unterhose?
Von deiner Mudda der Kopf!
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Mutter: "Sohnemann, willst du einen Krebs?"
Sohnemann: "Wir haben ja schon drei: zwei im Aquarium und einer im Papa."
Mutter: "Äh, ich meinte, willst du einen Krebs essen?"
Sohnemann: "ICH WILL DOCH NICHT WIE PAPA SEIN!!"
Mutter: "Äh, ich meinte Crêpes."
Sohnemann: "Aha, ich habe ja schon Hunger."
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
Deine Mutter ist so fett, sie wird bei CSI als Bombenattentat benutzt.
Deine Mutter ist so fett, ich habe letztes Jahr zu Weihnachten ein Foto gemacht und es druckt immer noch.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist.
Deine Mudda ist so fett, es gibt sogar mehr als 5000 Witze über sie.
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet als Ackerfläche.
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald. Dein Vater ist noch dümmer, er kauft sie.
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Hula-Hoop-Reifen als Kette, du Hurensohn!
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“