Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Familie-Witze
"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."
Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Vater: *Schläft*
Ich: Schalte Sender um.
Vater: Hey, ich schaue das!
Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
Falko: "Einen Porsche!"
Vater: "Sei doch etwas realistischer!"
Falko: "Na gut, dann eine Freundin."
Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"
Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.
Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich im Spiegel anguckt, erkennt sie sich nicht wieder! 😂
Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"
Deine Mutter bellt, wenn es klingelt!
Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sich da sogar Tarzan verläuft!
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
