Familie-Witze

Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"

Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert er sich zurückzukommen.

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂

Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach oben guckt, gibt es ein Erdbeben.

Die Frau dahinten ist so hässlich, das könnte deine Mutter sein!

Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."

Wenn deine Mudda springt, geht die Welt unter!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird es in der Hölle 'ne riesige Fettexplosion geben. Dabei werden die Kontinente wieder zusammengepresst.

Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.

"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten.