Familie-Witze

Deine Mutter heißt Luke und schurzt schneller als ihr Schatten!

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓

Deine Mutter ertränkt Fische im Aquarium.

Deine Mutter ist so hässlich, dass die Happy Meals jetzt Sad Meals genannt werden, wenn deine Mutter kommt.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: ,,Ihr seid frei!"

Deine Mutter ist so alt, die pupst schon Staub! 😂

Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie beim FBI als Blendgranate arbeitet.

Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?

"Ehe"

Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?

Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)

Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.

So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"

Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden

Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:

Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.

"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"

Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“

Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“

Deine Mutter sieht ein Kondom mit Loch und sagt: "Eine Kinderüberraschung!"

Goethe für Clans:

Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?

Es ist Aische, die erwartet ein Kind!

Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.

Deine Mutter sitzt in einer Badewanne mit Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen will.

E-Mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“

E-Mail von Vater: „Hier!“

Deine Mudda geht kacken!

Danach willst du auf Klo, aber die Kloschüssel ist kaputt!

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"

Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!

Deine Mutter steht vor einer Rolltreppe und zählt die Stufen. HÜRENSOHN!