Familie-Witze

Lukas Mutter ist scheiße!

Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jedes Mal an deinem Sack!

Als was schafft deine Mutter am See? Als Floß.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz!

Deine Mudder ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: „We are family“.

Deine Mutter geht zum Doktor und er sagt, sie kriegen Zwillinge und sie sagt: "Aber ich weiß nicht, wo ich die her habe, Doktor!"

Mutter beschimpft ihr Kind: „Du Hurensohn!“

Wenn deine Mutter mit Walen am Strand liegt, dann singen alle Wale "We Are Family!"

Bei der Geburt von deiner Mutter sagten die Hebammen: "Mein Beileid!"

Papa, wo ist Mamas Loch?

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Nudel gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Deine Mutter springt ins Schwimmbecken und bleibt am Rand hängen!

Deine Mutter kackt beim Lachen!

Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im Schneesturm, umzingelt von acht Wölfen?!

Enkel: Opa, als du mir die Story letztes Mal erzählt hast, waren es nur vier Wölfe!

Opa: Ja, aber da warst du noch zu klein, um die ganze Härte der Wahrheit zu ertragen!!!

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"

"Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"

"Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"

"Gulaschsuppe!"

Opa steht verdattert da, verstarb die Oma doch an Corona!

traurig und überrannt vom Leben versucht er sich jetzt die Impfung zu geben.

doch mangels Terminvergabe quält er sich weiter mit der Plage.

Doch wie kommen wir nun raus aus dem Dilemma? Schließ dich ein in dein Zimmer - und das auf immer!

Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?

Sie sagen: Wir machen Massage.

Der Junge: Ich will mitmachen!

Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!

8 Wochen später:

Lukas und Lea machen hmmmm.

Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?

Die Kinder: Wir machen Massage!

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.

Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"

Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."