Frauen-Witze

Ein Pärchen beim Sex. Da fängt die Frau an zu stöhnen: "Ja, gib es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!"

Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.

Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

Matratze

Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.

Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.

Hat mir auch der Orthopäde geraten.

Wollte einen Club für Drogensüchtige Frauen neben dem Dealerhaus machen, doch der Slogan "Hoden statt Drogen" kam nicht so gut an.

Der Mann fragt seine Frau: „Warum lachst du? Kitzelt dein Kitzler?“

Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

Frau: "Fick dich!!!"

Ich: "Fick dich doch selber!!!"

Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.

Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?

Brandsalbe für die Hölle.

Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

Kaffee

Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

Corona24

Was ist schön und fängt mit F an, was ein Mann und eine Frau tun?

Freuen!

Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied

"Im Osten steht der Teufel auf"

wird ein Hit, da bin ich mir sicher.

Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.

"Corona Novichok!"

Freispruch

Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"

Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."

Digitales Lernen in der Schule.

"Kevin, wieso bist du schon wieder auf der Witze-Seite?"

"Da kann man viel lernen, Frau Lehrerin!

z.B. dass man zur Gangbang-Party keinen Nudelsalat, sondern dicke Würstchen mitbringt!"

Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“

Draco: „Ja, ich will.“

Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“

Apfel: „Ja, ich will.“

Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“

Apfel: „Warte, was?“

Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"

Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"

Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"

Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!