Gut

Gut-Witze

Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.

Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“

Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“

Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“

„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“

Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.

Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“

Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“

„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“

„Pfrrrrt!“

  • 2

    • Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost, verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben, sei es seine Schuld.

    Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem Gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an, zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt, zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.

  • 2

    • Eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.

    Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍

    Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)

    Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?

  • 7

    • German speakingwords in english #5:(deutsch Sprichwörter auf englisch #5:)

    That is jacket like trousers to me. (Das ist Jacke wie Hose für mich.)

    Let the curch in the village. (Lass die Kirche im Dorf.)

    Don‘t paint the devil on the wall. (Mal nicht den Teufel an die Wand.)

    I have thrown an eye on you. (Ich habe ein Auge auf dich geworfen.)

    What must that must. (Was muss das muss.)

    That sets the whole the crown up. (Das setzt dem ganzen die Krone auf.)

    Let it taste to you. (Lass es dir schmecken.)

    Makeing good mine to the bad game. (Gute Miene zum bösen Spiel machen.)

    Have you still them all? (Hast du sie noch alle?)

    You look stupid out of the laundry. (Du schaust dumm aus der Wäsche.)

    You can’t see the forest infront of many trees. (Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht.)

  • 7

    • Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"

    Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."

  • 1

    • Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."

    Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"

    "Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.

    Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

    Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

    Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

    Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

  • 3

    • Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

    1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

    Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.

    Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"

    Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"

    Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."

  • 3

    • Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

    Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

    Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

    "Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

    Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

    "Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

    "Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

    "Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

  • 0