Junge-Witze

Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

Johnny muss nachsitzen, aber er muss nach Hause und seine Sachen sind unten.

Was macht Johnny?

Er fragt, ob er aufs Klo gehen darf.

"Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben?"

"Ja, es trifft halt immer die Falschen."

Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"

Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"

Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"

Frage an die Jungs:

Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?

Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!

Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?

Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Ein Junge sagt zu seinem Vater: "Warum heiße ich Schneeflocke?"

Der Vater: "Weil eine Schneeflocke bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das zweite Kind: "Vater, warum heiße ich Feder?"

Der Vater: "Weil eine Feder bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das dritte Kind: "Alllaalllaaal!"

Der Vater: "Halt deine Fresse, Backstein!"

Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"

Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"

Wo lassen junge Mädels für viel Geld die Bälle hüpfen?

Beim Damentennis.

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Zeugnis...

Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

Denkt ihr, mein Crush liebt mich? Er ist ein Junge:

- guckt mich manchmal an (lächelt mich, hat er aber bis jetzt sehr selten gemacht). Wenn ich ihn angucke, guckt er weg oder wird manchmal rot (kann ja aber auch daran liegen, dass er etwas schüchtern ist).

- Alle Jungs sind auf einmal total nett zu mir und das schon sehr lange.

- Sein bester Freund hat einmal zu ihm gesagt: "Da kommt sie", als ich die Treppen runterging.

- Hat sich mal gefreut, als ich im Sportunterricht mit ihm in der selben Gruppe war (hab meinen Namen gehört).

- Hat mich zwar bis jetzt nur einmal angeschrieben wegen den Hausaufgaben, aber dann dachte ich, wieso schreibt er mich an und nicht irgendein Junge aus der Klasse oder so (habe seit neuestem ein Handy, naja schon 2 Monate oder so her). Seitdem schreibt er mich nicht mehr an, aber da ich selber auch schüchtern bin, könnte ich es ihm niemals sagen können, dass ich ein Crush auf ihn habe.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.

Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“

Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.

Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"

Vater: -"Wie das denn?"

Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."

Vater: -"Ja und?"

Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."

Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!"

Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.

Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose.“ Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“

Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“