Junge-Witze

Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?

Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.

Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Jungs sind Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer!

Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis.

Eis ist zu kalt, sie gehen in den Wald.

Der Wald ist zu groß, sie machen in die Hos.

Die Hose war zu eng, da macht die Hose Peng!

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Wie nennt man einen Jungen, der keinen Witz versteht? -> Kevin!

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"

Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"

Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.

Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.

Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

Wenn Mädchen etwas falsch verstehen...

Junge: "Du bist süß!"

Sein Crush: "Was?!"

Süß > Honig

Honig > Biene

Biene > Blume

Blume > Blümchen

Blümchen > Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen > fett

"WILLST DU ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"

Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“

„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

Ich hab' neulich meine ersten Porno gesehen.....

Verdammt war ich da jung.

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.

Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.

Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂

Fritzchen ist beim Psychologen.

"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.

"Ich mag Tennisbälle."

"Das ist doch nicht schlimm!"

"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"

Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.

15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."

Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."

"Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben?"

"Ja, es trifft halt immer die Falschen."