Kasse-Witze

Was kaufen Pädophile im Supermarkt?

"’nen Kinderriegel!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.

Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

Neulich im Supermarkt:

"Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?"

Verkäufer: "Kein Klopapier gibt's in der Drogerieabteilung, hier gibt's keine Nudeln!"

Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Deine Mama sitzt unter der Aldikasse und macht: "Piep!"

Gehen 1 Deutscher und 1 Chinese in den Supermarkt. Sie kaufen beide gleichzeitig ein und sind gleichzeitig fertig. Wer verlässt als erster den Laden?...

- Der Deutsche! Punkt vor Strich.

Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"

Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"

Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.

Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Was geht an, wenn Concrafter einkaufen geht?

Der Lauchmelder!

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!

Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.

Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt!"

Tüten...

...war heute einkaufen.

Eine Frau hatte Riesentüten.

Man hatte die Tüten.

Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

Wo bist du?

"Bei Rewe."

Einkaufen?

"Nee. 😐"

Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.

2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"