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Kinder

Kinderwitze

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

  • 6

    • Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!

    Singlehrer zur Mama von Lisa: „Ihre Tochter hat nur einmal den Text vergessen ... und zwar schon zum 43. Mal!!" 😂🤣

    Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

    Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

    Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."

    Loris: "P-A-P-A"

    Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."

    Lasse: "M-A-M-A"

    Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."

    Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

    Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

    Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

    Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!

    Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

    Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

    Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

    Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

    Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

    Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

    Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

    Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

    Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

    Emma: "Eben!"

    Zwei Schnecken unterhalten sich.

    Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"

    Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".

    Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."

    Erster Schultag für die kleinen Kinder.

    Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"

    Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"