Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“
Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“
Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“
Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"
Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"
Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Im Blumenladen:
Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
Verkäufer: Natürlich!
Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?
Verkäufer: Künstlich natürlich!
Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.
Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“
„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“
Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"
Ich: "Ja, ich..."
Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."
Ich: "Eine reicht mi..."
Amazon: "HIER, UHREN!"
Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
Fragt der Verkäufer: „Lion?”
Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Arbeitest du bei LIDL, oder warum kassierst du so?
Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"
Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
- Weil die Preise gestiegen sind.
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.
Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"
Blondine beim Kauf eines Fernsehers.
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt: "Ich möchte den Fernseher dort oben kaufen!" Der Verkäufer sagt: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Der Verkäufer sagt: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke wieder in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Kann ich den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nichts!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer, "das ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Der Rat ist teuer.
Achmed (19), Fahrradverkäufer.
