Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Draco the Harry in Harry Potter und der Stein der Weisen:"hallo ich bin Draco Malfoy ich bin ein Rassist ich verachte rothaarige und Schlammblüter ich hasse Gryffindor mein Mann arbeitet für den Mann der deine Eltern umgebracht hat willst du mein Freund sein?"
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: was wollen sie haben? Der man sagt: einmal ficken aber hart.die Mitarbeiterin fragt: wie bitte? Der Mann sagt: ein mcchicken mit salat!
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Der Mann weckt sein Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“ – Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“ – Er: „Ah, gut! (grins)“
Da kommt ein komischer fremder bärtiger alter Mann und sagt dir dass du ein Zauberer bist Dann gibt er dir einen zerquetschen Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter schließlich sagt er dass ein anderer komischer fremder bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat dich zu holen .
Ich würd mitgehen!!! ;-)
Jan ist so schwul das er auf alte Männer Steht
Und einmal in die In die Bar und bestellt drei Bier. Kommt am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Biere. Fragt der wird ja gut und schön aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Biere . sagt der Mann ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit. Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt bitte einmal zwei Biere . Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei. Sagt der Mann nein aber ich hab aufgehört zu saufen
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde. Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.
Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?" Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!" Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?" Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt, er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos. Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!" Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin".
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg."
Harry Potter in der Fluch der Karibik Edition
Harry Potter 1: Der Fluch des Fluffys
Harry Potter 2: Der Basilisk des (toten) Mannes
Harry Potter 3: Gezeiten des Gefangenen
Harry Potter 4: Am Ende des Turniers
Harry Potter 5: Voldemorts Rache
Wie kann man am besten Italiener Kittnapen
Mann vesselt ihre finger
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
