Namenswitze
Name: - Alter: - Geboren: - Geschlecht: - Mutter: - Vater: -
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Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬
Papa, wieso heiß ich überhaupt Luisenburg?
Weil ich und deine Mutter unsere Kinder immer so genannt haben, wo wir sie gezeugt haben.
Daraufhin Luisenburg: Was ist dann mit Rückbankfrank, Motorhaubenotto und Schultoilettenluisa?
Wie heißt der Sohn von Marc?
Pfennige.
Wie heißt Louis, wenn er im Urlaub ist?
Flauschig 34@gmx.de
Was macht Jesus, wenn er einem Internet-Troll begegnet?
Er ruft Chuck Norris an.
*hier den Namen eines beliebigen Internet-Trolls einsetzen.
"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"
Sebastian ist da.
Nils.
Tim trifft ein Mädel. Sie stellt sich vor: "Hallo, mein Name ist Abigail!"
Daraufhin sagte Tim: "Wie bitte? Abi ist nicht geil!"
Wie heißt die Frau von Kim Jong Un?
Kam jung um.
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Deine Mutter namens Leone ist die fette einer fetten Hausfrau!
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Wie heißt ein pensioniertes Tier?
Rentopus!
Hey, sag einen Satz auf Russisch!
"My name is Felix."
Das war Polnisch, Mann!