Seite-Witze

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:

„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."

"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."

Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an: „Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.“

Der Service-Techniker sagt: „Ach ja – das war bei uns genau so.“

„Und was haben Sie gemacht?“

„Wir haben Windows 10 neu installiert.“

Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:

„Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!“

Der Service-Techniker antwortet:

„Ganz genau wie bei uns...“

Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?

So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.

Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.

Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.

Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.

Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Schritt geht, entsteht auf der anderen Seite der Welt ein Berg.

Eine Maus trat einem Elefanten aus Versehen auf den Fuß. Der Elefant wurde wütend, er tobte vor Wut und ging auf die Maus los.

Daraufhin sprang die Maus erschrocken zur Seite und sagte: "Entschuldigung, ich wollte dir nicht wehtun!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.

Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“

Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“

„Echt? Wie ist es denn dort so?“

„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Was haben ein Kinderbuch und ein Kleeblatt gemeinsam?

Sie haben selten vier Seiten/Blätter! 😆

Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.

Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!

Der holländische Sexminister: Vik van der Seit!

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"

Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"

Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"