Schlechte Witze

"Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"

Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.

Martina, 34, Hebamme.

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?

Zum Mathematiker. Der teilt immer!

Wer verursacht den ersten Stau der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen gegangen ist, sind die Dinosaurier gestorben!

Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Alles hat ein Ende.

Nur die Wurst hat zwei.

Von Johann Wolfgang von Goethe.

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."

Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?

Sie haben Angst vor dem Muskelkater!

Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.

Schwarzer Humor ist wie Krebs kranke Kinder:

Er wird niemals alt.

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Siglinde, die baumelt im Winde.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!

Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.

Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe, Harry?"

- "Eine Nase."

Erstes Band: Harry Potter und der Stein auf dem Boden. 😅

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:

Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!