Schlechte Witze

Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:

Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“

Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦‍♂️

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!““

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"

Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"

Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"

Richard und Henrik prügeln sich.

Richard gewinnt. Henrik ist tot.

Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?

"Wir lassen Ihre Kinder strahlen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?

Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.

Was macht ein Pädophiler in der Geburtenstation?

Spawn-Trampen.

Am Grab des Vaters:

Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"

Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

Batman: Superheld.

Auch Batman: eine Stadt in Kurdistan.

Deiner Mutter kapiert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder!

Wie sehen lesbische Paare aus?

Full HD.

Sohn: Papa, weißt du, was ich nicht verstehe?

Vater: Nein, was denn?

Sohn: Japanisch!

Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!

Eisengolem: "Ich werde euch alle beschützen."

Steve: *baut eigenen Eisengolem und schlägt Dorfbewohner*

Steves Eisengolem: *tötet den Dorf-Eisengolem und die Dorfbewohner*

Creeper: "KABUMM!"

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."