Neue Arbeit-Witze - Seite 17

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet. - Man muss schon aufpassen.

Treffen sich 2 Päpste, aber in einem Sägewerk

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Fandest Ned lustig? Ja, der Baggerfahrer auch ned.

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast

Es gibt Menschen, die haben Montags gute laune. Arbeitslose und Rentner zum beispiel

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin. -Discord geöffnet -Lightmode angeschaltet -Direkt wach geworden

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister.“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht!“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim fahren genauso schnell ist, wie beim arbeiten.

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Zu früh

Zu müde

Zu Montag

„Ich arbeite voll.“ „Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen.“

Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?

Ein Bewegungsmelder.

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Welche Marke Taschentücher mögen beamte nicht? Tempo.

Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco. Hätte auch sagen können: Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse Rothaarige Weasleys."