Familie-Witze
Deine Mutter ist so besonders, dass selbst Einhörner neidisch sind.
Mein Bruder kommt mit seinen Freunden zu uns. Es gibt Lauchauflauf!
Deine Mudda ihr Bandwurm hat Arschkriechen neu definiert!
Babi: A po vjen?
Unë: Ku?
Babi: Me t'martu.
Unë: Ma mirë ti se mu!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet beim Fahrstuhl als Gegengewicht.
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.
V: Vater K: Kind
V: Du bist adoptiert!
K: Was? Ich will meine richtige Familie sehen, wo sind meine richtigen Eltern?
V: Ich bin schon dein richtiger Vater! Pack deine Sachen, du wirst gleich abgeholt!
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt selbst das Happy Meal zum Weinen!
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter?
Am Oberschenkel klatschen und mit der Fettwelle mitspringen!
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.