Familie-Witze
Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.
Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...
*Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*
In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"
Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"
*Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Wie heißt der Bruder von Albert Einstein?
Albert Zweistein.
Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:
1. Wenn sie nach Hause kommt:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?
2. Wenn du am Klo bist:
Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?
3. Beim Aufwachen:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Deine Mutter ist so besonders, dass selbst Einhörner neidisch sind.
Mein Bruder kommt mit seinen Freunden zu uns. Es gibt Lauchauflauf!
Babi: A po vjen?
Unë: Ku?
Babi: Me t'martu.
Unë: Ma mirë ti se mu!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet beim Fahrstuhl als Gegengewicht.
Deine Mudda ihr Bandwurm hat Arschkriechen neu definiert!
Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.
V: Vater K: Kind
V: Du bist adoptiert!
K: Was? Ich will meine richtige Familie sehen, wo sind meine richtigen Eltern?
V: Ich bin schon dein richtiger Vater! Pack deine Sachen, du wirst gleich abgeholt!
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.