Humor
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten, um zu zeigen, dass Blondinen nicht dumm sind.
Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5?
Die Blondine sagt: 30.
Die Blondinen, die Zuschauer sind, rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5?
Die Blondine sagt: 12.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3?
Die Blondine sagt: 9.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe müssen im Dschungel überleben.
Dann kommt eine Raubkatze, die den Deutschen und den Amerikaner tötet, aber der Russe überlebt. Später prahlt er damit vor den Freunden. Er sagt: "Russki, Russki ist nicht dumm, nimmt die Shotgun und macht Bumm!"
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.
Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“
Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.
Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“
Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.
Dann fragt sie: „Was machst'n da?“
Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“
Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
Klopf Klopf.
Wer ist da?
Ich bin's, es isch grüän und lügt im Sarg, es Stärbsli.
Was ist das Lieblingslied eines Leichenbestatters?
Antwort: Highway To Hell.
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.
T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."
Du denkst, du wärst der krasseste, aber deine Windel ist die nasseste!
Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.
Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.
Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.
Warum haben die Araber kein Brot? Weil sie Kamele haben...
Warum haben die Brasilianer kein Glück? Weil sie Kaffee haben...
Warum haben die Matrosen keinen Honig? Weil sie Kabinen haben...
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“
Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“
Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“
Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“
„Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.
Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“
Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“
Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.
(Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭