Kind-Witze

Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt der andere Sohn des Mannes: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt das letzte Kind zum Vater: "grmphhhh grmphhh mpff!"

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.

Was freut sich und stinkt?

Das Gefurztagskind.

Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.

Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“

Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.

Papa: “Ist der Schlitz hinten?“

Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“

Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“

Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“

„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“

„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“

Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.

Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."

Fritzchen ruft: "Mama, Mama, der Hund hat Sex!"

Darauf die Mutter: "Lass ihn doch!"

Fritzchen: "Aber es tut so weh!"

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der liegt drunter.