Kinder

Kinderwitze

Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."

Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"

Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"

Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."

Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."

Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

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    • Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"

    Kind: "Antwort ist gleich 100."

    Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"

    Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣

    *kleines Baby hustet im Bus*

    Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

    Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

    Zack, Stille.

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    • Goethe für Clans:

    Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?

    Es ist Aische, die erwartet ein Kind!

    Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.

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    • Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

    Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner, außer Annas. Du bist ein kleiner Penner!

    "Hogwarts ist sicher 😎!"

    Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

    Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

    Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

    Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

    Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

    Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

    Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

    Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

    Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen

    Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen

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