Kinderwitze
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Hängt nicht dauernd vor dem Fernseher! Nehmt euch Josef Fritzl als Vorbild, er spielt jeden Abend mit seinen Kindern Familienspiele.
Alle Kinder sind schlank, außer Marinella, die stopft in sich Mozzarella!
Alle Kinder gehen in die Schule, nur die Annika geht schon zum Praktikum.
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.
Alle Kinder haben ihre Entscheidung getroffen, außer Emma, die hat ein Dilemma!
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."
6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"
Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.
Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"
Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"
Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"
Vater: "Nine (nein)."
Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.
Alle Kinder gucken auf's Häschen, außer: Frau Lehrerin, sie kratzt das Näschen.
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Appdul, der klemmt im Klappstuhl!
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"