Morgen-Witze
Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“
Dieser Moment...
... Wenn du nachts aufwachst, weil du random creepy Geräusche hörst und du nicht eher einschlafen kannst.
... Wenn du dich auf morgen freust, weil deine Eltern sagen, dass sie was cooles mit dir unternehmen und du bemerkst, dass du vorher noch Schule hast.
... Du nach der Schule zocken gehst und am nächsten Tag 5 Minuten vor Schulbeginn bemerkst, dass du die Hausaufgaben vergessen hast.
Memes
Kurz vor den Wahlen wird ein Chinese gefragt: "You have elections?"
Antwortet der Chinese: "Oh yes, evely molning!"
In einem Haus wohnen drei Männer. Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand. Sagt der Niemand zum Keiner: „Morgen, wenn wir uns treffen, werde ich dem Doof auf den Kopf spucken!“
Der Niemand spuckte dem Doof auf den Kopf. Der Doof fand das aber gar nicht lustig und rief die Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Beamte: „Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof: „Ja, allerdings.“ 🤣
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen Morgen mal mitbringen? Dann ist das gemütlicher."
Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
Was macht ein Mathematiker morgens im Garten? Wurzel ziehen!
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"
"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:
„Was hast du morgen vor?“
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
Wenn Donald Trump einem Donald Trump einen freundlichen guten Morgen wünscht, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen.